Desde Bolivia (Abril 2007)

Todo marcha como una sinfonía. Se está desplegando la nueva etapa. Todo va hacia otra escala, pero de un modo diferente. Es suave como una brisa, como un amanecer. Así está creciendo todo.
Todos estamos en un proceso de cambio profundo. Los nuestros, y mucha gente.
Aparecen personas en las que "amanece" la sensibilidad humanista con tanta claridad que asombra. Mucha mucha gente.

El espíritu renace en el corazón de los hombres buenos.

Me da la impresión de que en esta etapa coexisten lo nuevo y aquello que ya no puede ser llevado al futuro. Aquello que fue engendrado en tiempos en que las muy limitadas creencias mostraron opciones pequeñas.
En tiempos de desencuentro, en los que los temores gobernaron, engendrando afanes, culpas y naufragios.
He visto a buenas gentes cercadas por juicios mutuos.

Y veo los primeros gestos libres de la antigua superstición de buscar culpables.

Creo que vamos todos hacia una gran reconciliació-n. A reír frente al ilusorio polvo del fracaso de aquello que tan inocentemente creímos "la realidad"

Creo que un amor profundo por nosotros mismos, por los demás y por la Vida está creciendo, descubriéndonos una nueva realidad.

Lo demás es anécdota, pasos del proceso de infinita libertad de la Mente que en nosotros se expresa.

Así veo y vivo este excepcional momento.


Les envío un sentido abrazo!


Marisú Ortiz Cochabamba
Bolivia

Málaga 2007

Descripcion de mis experiencias en el accompañamiento de dos personas muy queridas hasta su momento de dejar este mundo. (5º parte)

Martes 29 y miercoles 30 de julio:

Yo y mis 2 hermanas estamos con nuestra madre, cerca de nuestro padre.
Mi padre ha tenido un dia dificil y pensamos que esta llegando pronto su momento de despedido de este mundo. Asi que mi hermana mayor decide de tambien quedarse en casa y no volver a su propia casa. Esta noche del martes yo hago una vela al lado de la cama de mi padre, mientras mi madre y mis hermanas pueden dormir. Hago un trabajo con la experiencia de paz interna profunda y envio ese estado, acompañado por mis mejores sentimientos de amor, a mi papa. El esta en un estado muy inquieto, pero al enviar paz y una suave amor, el se vuelve mucho mas tranquilo. Repito ese accion varias veces durente un periodo abastante largo, y en otros momentos tomo su mano y transmito por ese contacto fisico, con mis mejores sentimientos, amor, paz y luz.
La noche pasa abstante tranquilo y el tiene periodos largos de sueño tranquilo. Yo observo por largos periodos su estado, tambien durante el dia siguiente, y llego a la conclusion que el esta atrapado en un circulo vicioso. En algun lugar no agradable por lo cual esta suffriendo. Ese dia de miercoles empiezo a hablarlo. Siento que es necesario de guiarlo cuidadosamente hacia otra direccion. Eso hago al decirlo de recordarse los mejores momentos de su vida, mientras transmito, por contacto fisico, sentimientos de paz y luz. Tambien a eso el reacciona. Me siento a mi mismo como una ancla con la cual el puede hacer lo que el quiere. Mi percepcion es que, por el momento, el solo extraie un cierto apoyo de eso, por lo cual se tranquiliza y finalmente duerme.
Decido de hacer esta misma noche una primera ceremonia de asistencia, porque veo que lo que ya he hecho con el le ha dado mas tranquilidad.
Mientras hago la ceremonia de asistencia, el es muy tranquilo y su cara se distiende un poco mas. Siento que se esta creando una atmosfera muy intima, aunque no se qué esta haciendo el con los sugerimientos de la ceremonia. Pero el final tengo la sensacion que el esta agradecido, observando sus gestos con mucha atencion.
Pero su lucha todavia no esta terminado. Pero tambien percibo que ya no esta atrapado en ese lugar desagradable.

Su estado hace que el hace con mucha frequencia sonidos y mueve sus brazos y manos continuamente. Tambien suffre dolores que tratamos de aliviar lo mas posible. Su cuerpo tiene el aspecto de un esqueletro. Y eso choquea mucho a mis hermanas y mi mama. Para ellas es muy dificil de ver su querido pareja y padre en este estado ficico. El casi no poder reconocer la persona fisica que ellas conocian, les crea suffrimiento. Yo intento de ayudarles al decir que el estado del cuerpo no tiene nada que ver con el padre y pareja fantastico que ellas conocen. Que este hombre todavia esta tal cual. Que solo su cuerpo esta deteriorando, no él. Eso les ayuda un poco. Yo se que es dificil de destacarse del cuerpo y contectarse con otra cosa, pero intento en distinos momentos de ayudarles de contectar con él, y no con su cuerpo, tomandome la decision que tambien ellas necesitan ayudo y ser guiado.
Yo mismo puedo ver solamente un ser en pena, el cuerpo no me asusta. En contacto fisico con su cuerpo, siento la vida de un padre muy querido, a quien amo y quien quiero ayudar lo mejor posible para poder concluir su vida aqui de la mejor manera.

Me ha costado un tiempo para poder encontrar la coneccion interna adecuada con la cual de verdad poder ofrecer ese ayudo.
De verlo suffrir tanto, quebro mi corazon (un inmenso dolor en mi corazon). Senti una gran compasion, pero no me senti muy capaz de darle alivio. Y eso me hizo inseguro.
He apelado a mi Guia Interno y he pedido su ayuda, y he extendido ese pedido tambien hacia otros seres de la Luz, pidiendo que le ayudaran de poderse liberar. La respuesta que venia desde un registro muy interno, fue "Dale Paz". A partir de ese momento me senti differente, profundamente
tranquilo, con certeza interna que podia ayudarle con eso. Y desde ese momento esa certeza nunca mas me ha dejado y he hecho todos mis acciones siguientes desde y con ese registro.

La atmosfera entre nosotros cuatro (mama, hermanas y yo) se hizo a partir de ese momento muy especial. Por horas estar juntos, contandonos muchos buenos recuerdos, que produjieron alegria, risas y distencion.
En ese atmosfera linda y suave, cada uno de nostros podria hacer en libertad lo que sentia de hacer. El alternarse a estar a lado de la cama de mi padre fue un sucedido fluido, despues contandonos lo
experimentado.
Tambien este experiencia es muy particcular para mi y me ralegro mucho.
Nos cuidamos entre nosotros y cuidamos a nuestro padre. Y mi mama estuve envuelta en una manta de afecto.

Peregrinaje de un hindú a la cordillera de Los Andes

El viaje de Aiyyappa
Peregrinaje de un hindú a la cordillera Los Andes

Desde una de las zonas más ricas del mundo en desarrollo espiritual, un hindú que sigue el Siloísmo desde hace treinta años llega a Sudamérica por primera vez para encontrarse con su líder espiritual e inspirarse junto a otros 10 mil humanistas en plena cordillera de Los Andes.

lanacion.cl

Diego Gerter R.

Que miles de personas peregrinen de distintas partes del mundo a Asia y específicamente a India en busca de una renovación espiritual no tiene nada de raro. Incluso podría decirse que se ha hecho común en los últimos años, ya que cada vez son más las personas que se deciden a viajar. Pero que un hindú haga el viaje opuesto, y decida recorrer la mitad del globo para llegar a América a encontrarse con su líder espiritual, es muy poco común.

Como B.N. Aiyyappa, se espera que otras 10 mil personas de los cinco continentes arriben a nuestro país y a Argentina para participar en las primeras ‘Jornadas de Inspiración Espiritual en la Cordillera de Los Andes’, que convoca “El Mensaje de Silo” entre el 3 y el 5 de mayo. Tal como lo hiciera hace 38 años, en plena dictadura argentina, el líder espiritual del Movimiento Humanista volverá a Punta de Vacas, lugar ubicado en plena cordillera, para encontrarse con los seguidores del pensamiento Siloísta de todo el mundo y entregar un nuevo mensaje, esta vez de reconciliación consigo mismo.

Pero ¿qué hace que un hindú siga un pensamiento proveniente de América, un continente que no tiene prácticamente ninguna tradición espiritual comparado con India, que posee más de 188 religiones, mil 100 millones de habitantes y una multiculturalidad como pocos lugares en el mundo?

“Lo que sucede es que el hombre común sigue patrones que muchas veces ni siquiera comprende. En India no se estudian los libros sagrados en el sentido de cuestionar lo que dicen, simplemente se repiten. Pero al estudiar a Silo, se puede comprender que en todas las cosas hay un sentido. Muy poca gente se preocupa sobre el futuro de la humanidad, Silo es uno de los que no sólo se preocupa de lo que pasa en su país, sino que en la humanidad completa”.

Aiyyappa ingresó al Siloísmo hace más de treinta años. Fue precisamente con un chileno, Jorge Huneeus, hoy su gran amigo de casi toda una vida, con quien Aiyyappa conoció y profundizó ‘La Mirada Interna’, una de las primeras obras que regó Silo por el mundo. En aquella ocasión, fue Jorge quien viajó a la India. Hoy, ambos se reencuentran en Chile y juntos se preparan para las jornadas de mayo.

“Fue ‘La Mirada Interna’ lo que me permitió comprender lo que estaba ocurriendo en India. El humanismo no se trata de técnicas, sino que es algo que surge desde adentro. Cuando comencé estaba solo y parecía imposible la tarea de dar a conocer este mensaje. Pero transcurridos los años y al ver que hay más de 50 mil personas en distintas partes de India que participan de esto, tengo la confianza que de aquí a veinte años esto va a ser mucho mayor”.

-¿Por qué se decidió a venir a Sudamérica en este momento de su vida?

-Porque tenía conocimiento de que se iban a realizar estas jornadas, entonces hice calzar mi viaje con la visita a Jorge, para poder compenetrarme y participar de esto. Son cosas que he estado meditando durante algún tiempo. Tenía la urgencia de ir al pueblo natal de Silo, donde todo comenzó y ver, en su ambiente, qué fue lo que lo motivó a hacer lo que hizo.

-¿Cree que el potencial de desarrollo espiritual en América Latina es muy distinto del que existe en India?

-Siento que hay desarrollo espiritual en mucha gente acá. Cuando veo la tradición prehispánica de Latinoamérica, siento que se ha perdido algo que debe ser recuperado, porque es parte de nuestros ancestros comunes.

-¿Considera que la falta de desarrollo espiritual en América esté condicionada por la imposición de la cultura occidental?

-Sí, porque hicieron que la gente se viera en la necesidad de luchar por sobrevivir. Si logran encontrar la felicidad, seguramente que hay mucho camino por delante y este potencial lo he encontrado en todos los pueblos que me ha tocado conocer, en particular en los países en desarrollo. La gente ha mirado hacia fuera durante mucho, es hora de mirar hacia adentro.

-¿Cree que la apertura espiritual en India ha sido un factor determinante para que el Siloísmo se desarrolle como en ningún otro lugar?

-Sí, porque toca diversos campos que manejan o tienen que ver con distintos líderes religiosos. Entonces si cualquiera de estos líderes religiosos toma el mensaje, lo puede llevar a sus comunidades. Por eso, creo que tiene mucho futuro en la India y en países de África.

-¿En qué ha consistido su trabajo con el Siloísmo en todos estos años?

-Comencé trabajándolo en mi propia experiencia, pero en la medida en que fui teniendo registros, fui empezando a impartirlo a otra gente en otros lugares. Lo que fue bueno para mí pensé que sería bueno para los demás.

-¿En qué lugares ha transmitido el Siloísmo?

-Comenzamos en Bombay, pero donde más logramos desarrollo fue en el estado de Bihar, en las montañas de Madhubani, que queda al este de la India. Pero también lo hemos transmitido en otros cuatro estados, incluyendo Nueva Delhi, la capital.

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-¿En qué forma cree que el Siloísmo puede contribuir a cambiar el futuro de la Humanidad?

-Las reglas de oro sobre las que se basa nuestro pensamiento, la no-violencia y la no-discriminación, y nuestros ejes centrales, que el ser humano es el centro del universo y tratar a los demás como quieres que te traten, están en casi todas las religiones y culturas. Si esto se comprende de la manera correcta y cada ser humano se concientiza y actúa según estos puntos básicos, no deberíamos tener graves problemas de convivencia en la sociedad.

-En uno de sus últimos discursos en Punta de Vacas, Silo dijo que habían fracasado en materia de humanización ¿Cómo interpreta esto?

-En el pasado, si bien muchos propusieron valores humanistas, no entregaron a los individuos las herramientas necesarias para que reflexionen, ni para que discutan temas sociales. Hoy Silo propone ambas cosas: discute tus propios problemas y descarta lo que no necesitas y, socialmente, toma un medio y ve qué se puede desarrollar en ese medio. Si este tipo de introducción se realiza en todo el medio, en un período de tiempo, las cosas empiezan a cambiar y todo va en dirección de la humanización.

-¿Qué tan importante es Silo para el humanismo? ¿Podrá subsistir cuando él ya no esté?

-Silo ha hecho una cosa muy bien. Nunca se ha puesto en una postura de Gurú, organizando todo. Él deja que cada nación se desarrolle por sí misma, él sólo da la idea. No se mete en cómo cada uno va desarrollándose. Simplemente es una referencia, como muchas veces en las culturas hay referencias. Estoy convencido en que la dirección ya está dada, la gente sabe lo que tiene que hacer y no va a haber ninguna calamidad una vez que él se vaya.

-¿Cuáles son sus expectativas para las próximas ‘Jornadas de Inspiración Espiritual’ en mayo?

-Creo que no hay que tener expectativas. La gente viene de todas partes del mundo para reconciliarse con problemas personales no resueltos y en su búsqueda interior. En un lugar como al que vamos a ir, arriba en la montaña, si todos tienen esa actitud de meditar sobre sus problemas y de reflexionar sobre sí mismos, entonces vamos a aprovechar un ámbito mucho mayor, apropiado para este tipo de desarrollo. Al terminar, cada uno regresará a sus puntos de origen con esa energía acumulada. Podría parecer egoísta, pero tiene un efecto muy grande que puede repercutir en toda la sociedad. Es importante que una mínima parte de la población tenga esta actitud, porque eso mantiene el balance en el mundo.

Hitos del Siloísmo 4 de mayo de 1969. Primera exposición pública de Silo, conocida como “La Curación del Sufrimiento”, se realizó en la cordillera de Los Andes en Punta de Vacas. 4 de mayo de 1999. Silo volvió a hablar en Punta de Vacas después de 30 años de haber fundado el Movimiento Humanista. 4 de mayo de 2004. 5 mil personas de todo el mundo fueron hasta Punta de Vacas a escuchar a Silo en la celebración del primer aniversario de ‘El Mensaje’. ¿Quién es Silo? Mario Rodríguez Cobos (Silo) nació en Mendoza el 6 de enero de 1938. Su pensamiento comenzó a circular hace casi cuatro décadas en distintas partes del mundo, comenzando por Latinoamérica. Hoy su ‘Mensaje’ recorre el planeta propagando que una nueva espiritualidad está naciendo.

Pedido por la Paz

Vivencias de Punta de Vacas

Antes de ponerme a hablar de lo que viví en Punta de Vacas reconozco que tengo que saltar por encima de algunos preconceptos muy claros. Por un lado está el tema del aprendizaje. Estamos acostumbrados a que se aprende estudiando, alguien nos comunica una serie de conceptos y uno los toma como propios. Pero suele ser algo “externo”, que no se explica desde la experiencia vital, sino desde el conocimiento adquirido. Y cambia mucho el alcance de aquello que se enseña, cuando nace de la propia experiencia y busca el eco en la conmoción de la caída en cuenta. Uno va aprendiendo, incluso sin darse cuenta, en la medida que va sintiendo nuevas sensaciones y va aclarándose con respecto a aquello que le pasa. Yo lo bauticé como gimnasia del espíritu.

La otra cuestión a tratar es la mística. Pienso inmediatamente en la gente que viaja para participar de eventos (conciertos, partidos de fútbol, mítines políticos). Sin duda podemos pensar en fanáticos, gente que deja colgadas sus cosas para no perderse estos eventos que pasan por ser lo más importante en su vida. Bien, es poco lógico que algo secundario como un equipo de fútbol o un partido político o una banda de música pueda ser lo más importante en tu vida, pero y si lo es. Yo puedo entender este fenómeno desde el punto de vista de la mística. Suceden cosas muy fuertes en cualquiera de estos ámbitos, el sentimiento de pertenencia, de complicidad, de gente que tira del mismo barco es muy fuerte. Es un sentimiento sagrado y me olvidaba del que puede dejar todo de lado para hacer una peregrinación, puede ser cristiana, musulmana, budista, de cualquier religión. El camino místico de la peregrinación se hace...

A todo ese bagaje de gustos y encuentros de cualquier viaje o peregrinación podemos también verlos desde el punto de vista de a qué nos juntamos. No es lo mismo una convención del Klu Klux Klan o de nazis en el bosque que un grupo de gente que se manifiesta reclamando algo justo o proponiéndose dar respuesta a una problemática equis. Sin embargo unos y otros viven la misma mística, con diferente carga, pero se vive con idéntica pasión y gusto.

Lo hablaba en Punta de Vacas con algunos amigos, la fuerza que da el mismo fin, el mismo interés, la energía de la comunión que se puede dar en todos esos ámbitos: fútbol, manifestaciones, conciertos, etc... es poderosa y se quiere repetir. Pero nosotros lo que estábamos compartiendo era la paz, estábamos allí 10.000 personas buscando sentirnos en paz y comunicándonos desde esa paz, no desde la emoción desbocada de la fuerza de la unión. Nuestra mística se estaba trasmutando en algo poderoso de paz. Y eso ya no lo veo tan claro en otros eventos, en otros grupos. Era algo muy nuevo. Quizás podíamos buscar antecedentes en Gandhi u otras manifestaciones desde la paz. Pero sin duda era algo nuevo para mí, era trasladar, multiplicar ese goce de la paz a potenciarlo con 10.000 personas más que están en la misma sintonía y dirección.

Buscando la emoción del silencio, buscando la inspiración, esperando imágenes que pudieran responder a las urgencias personales del momento. ¿Cómo cuándo se va a una iglesia? Puede ser, pero en vez de esperar que algo suceda externamente, el camino era hacia dentro. Era buscar en el propio ser, en la interioridad más profunda aquello que se tiene olvidado o simplemente anestesiado.

Yo esto lo viví claramente. Muchas de las cosas que vi, que me emocionaron profundamente, cosas que pensé, que pude compartir con otros tenían una carga en mí. Las llevaba conmigo esas imágenes, pero cargadas de dudas. Todo en mi vida eran dudas, miedos. Me rebelo y lucho contra ellos, pero tiñen todo lo que haga, uno no actúa con la misma convicción si duda. Puedo estar seguro de que hago lo correcto y lo hago, pero ¿y si la forma no es la correcta y si el otro no entiende nada? Cuando te planteas esto sistemáticamente, todas tus convicciones se sostienen en el aire, vives en una especie de limbo existencial, con una especie de moral interrogativa. Pues en Mendoza gané en certidumbre, en sentir que lo que estoy haciendo o que lo que quiero hacer es valioso y necesario y eso le da otro empuje y otra dimensión a mis actos.

Ayer lo comentaba con otra persona que también había hecho el viaje conmigo y veíamos que no nos sirven más las excusas que nos podíamos poner en el pasado para no hacer, para frenarnos. Ya no tenían sentido. No podíamos seguir auto engañándonos.

Y así se entra en un tema de discusión más profunda en el que no voy a entrar, pero sí sólo lanzaré una pregunta: ¿El estar más consciente de lo que pasa en el mundo te pone en una obligación moral para con la especie o para con uno mismo, al menos?

Silo había sugerido llegar a Punta de Vacas con la mente abierta y con el tema de la reconciliación trabajado. Así que los diferentes grupos que iban a viajar se pusieron manos a la obra y crearon diferentes talleres y trabajos personales para reforzar esos dos temas. La mente abierta no quedaba muy claro qué era, era algo tan íntimo que cada cual podía entenderlo y llevarlo a la práctica a su manera. Creo que no vimos la verdadera apertura hasta esos días. Con respecto a la reconciliación. Bueno, eso ya era más complejo... Hicimos repasos de causas pendientes, estudiamos los errores y fracasos del pasado, intentamos perdonar y perdonarnos. Hicimos un esfuerzo para ponernos en el lugar del otro e intentar comprender así sus acciones. Hicimos poesías, dibujamos, en la memoria aparecieron esos niños que se burlaron de nosotros, esos novios abusones, los padres, siempre los padres... Removimos una linda mierda. Pero no sé hasta qué punto nos reconciliamos. Era un grandísimo primer paso, sin duda.

En ese ambiente estábamos todos los que llegamos a Punta de Vacas y se notaba. Cada uno de nosotros conmovido por su propia vida y los cambios que estaba queriendo edificar en ella y cada uno conmovido por una causa común que nos hacía dar un salto de calidad a nuestras vidas. Por muy zoquete que uno pudiera ser, se estaba arriba de un barco que avanzaba hacia el luminoso centro y se estaba arropado y protegido por tanta paz y tantos sueños.

Había que dejarse llevar por los sueños, son nuestros sueños los que nos chupan, los que nos lanzan a la acción. Es el deseo lo que mueve nuestra existencia. Y un deseo individual me pone en dinámica, pero la potencia de un deseo conjunto y que además no termina sólo en ese conjunto, sino que es abarcativo al resto del planeta, tira más que nada que conozca. Así que ese sueño de crear una nación humana universal, donde no haya nada por encima del ser humano, donde se respeten las creencias y pensamientos de todos y cada uno, donde seamos todos iguales y nadie esté por encima del otro, donde las comunicaciones sean no violentas y barramos con los sexismos. Ese sueño que nos pertenece a todos y no todos nos hacemos cargo de llevarlo a la práctica fue mi inspiración. Lo que hizo sentirme renovado en mi fe y en la validez de mi esfuerzo.

¿Pero qué pasó con la reconciliación?

Silo nos regaló un manual, nos contó cómo convenía ubicarse para poder reconciliarse con uno mismo y con los demás. Sus palabras llegaron suavemente, pero con mucha fuerza ganaban espacio dentro mío. Toda la confusión y revoltijo interior que llevaba, se iban desenlazando y redistribuyendo mientras pensaba en lo que el tipo dijo. Esto no me pasó sólo a mí, creo que se iba distribuyendo entre todos como una corriente eléctrica e iba descubriendo en las miradas, en las manos sueltas que algo muy grande estaba pasando entre nosotros.

No quiero extenderme más, creo que ya tuvisteis bastante. Podemos seguirla y puedo contarles unas cuantas cosas más, no sólo del viaje, sino de las transformaciones que he sentido internamente y he comprobado en otros.

Mando un abrazo extenso, como la carta a cada uno.

Los quiero mucho, si no ¿para qué tanto relato?

Xiao

Mariano Quiroga, mayo 2007

¿Quien eres Silo?

Hace tiempo que ha surgido en mí la pregunta de quien es Silo. Quisiera su respuesta. ¿Quien realmente eres?, lo pido desde una necesidad cada vez más profunda, que busca expresarse crecientemente.

Hago el ejercicio de preguntarme sobre quien es Silo y las respuestas variaron según fuera mi emplazamiento interno.

No hablaré de su trabajo literario que es tan amplio temáticamente y que tiene una notable coherencia que se plasma en toda su obra. (No sé cómo logra acceder a tanto conocimiento ni cómo hace para generar esa síntesis mundializadora).

Tampoco hablaré sobre sus aportes en lo político, social y cultural o de su sabio manejo de los procesos. Ni diré nada del rescate extraordinario de la Escuela y de las Disciplinas, ni de lo espiritual y trascendente plasmado en su libro La Mirada Interna y que hizo que mi corazón afirmara “esto es”, dando un sentido nuevo a mi vida.

Una de las cosas más difíciles de explicar, es la diferencia abismal que puede coexistir en su cuerpo. Puedo ver en él una expresión vacía cercana a lo insignificante, como si su cuerpo fuera un monigote y no hubiera nada ahí …y en el instante siguiente, algo muy especial transforma ese cuerpo en un instrumento conmovedor que roza lo divino y cuyo Huracán Sagrado azota con inusitada fuerza la fragilidad de mi mundo interno.

Silo es un espejo que puede reflejar lo mejor de mis aspiraciones y propósitos. Cuando lo sueño, mi corazón irradia un especial sentimiento de cálido afecto. Cuando lo miro, lo leo o lo escucho, devuelve mis sentimientos más profundos, permite reconocer en mí la existencia de la bondad y la compasión y esto sin duda ayuda a reorientar la búsqueda tantas veces olvidada.

También me sucede que en muchas ocasiones no siento nada en particular por él. Confieso que a veces me incomoda, incluso me puede llegar a alterar su inusitada claridad, su perseverancia, su propósito, su destino inmortal... que me desaloja de la comodidad de mis creencias.

Muchas veces cuando nuestras miradas se cruzan, conecto con una luminosa profundidad, que se expande si mi corazón lo permite. Conecto con una alegría serena, que me habla silenciosamente si mis ruidos se callan. Es también un resplandor que me conmueve, si mis ojos lo dejan entrar. Es sobre todo un expansivo cielo estrellado, repleto de imágenes trazadoras que llevan todas ellas, al infinito.

Negro, Mario, Maestro, Silo,… hay una lejana definición dada por el hombre que en 1969 dijo ser desconocedor de las leyes que rigen el Universo y la Historia. Hay otra definición aportada por Salvatore en el homenaje a Silo, treinta años después.

Quisiera saber directamente de ti, quién realmente eres, de dónde vienes, adonde vas. Intuyo que eres lo que queremos que seas y que también eres tú, independiente de lo que nosotros creamos… y que serás aquello que necesitemos realmente.

Al final he llegado a la conclusión de que no lo sabré por ti, sino que lo descubriré ahondando en la profundidad de mi propio corazón.

Andrés K., Enero 2008

Descripcion de mis experiencias en el accompañamiento de dos personas muy queridas hasta su momento de dejar este mundo. (4º parte)

Sabado, 26 de julio:
La colaboracion entre nosotros tres, mis hermanas y yo, es muy fantastica.
Mi hermana menor ha decidido de quedarse en la casa de mis padres. Ella vive lejos. Es muy hermoso de ver como mis dos hermanas, cada una de su manera, expresan su amor por su padre. Nada es demasiado. Cada señal de mi padre es respondido inmediatamente. Eso me cuenta otra vez mas mucho sobre lo que es la vida en realidad. Algo que nos une entre todos nosotros.
Asi a mi mama sacamos todo peso y ella puede destenderse y refortalecerse. Para ella tambien es fantastico de haber sus tres hijos cerca. Para ella es dificil ver a su gran amor en este estado. Pero se mantiene bien y la acompañamos cada rato.

Mi padre parece ya un niño desamparado. Con pequeños gestos o sonidos el muestra cada vez su agradecimiento y siento que le hace muy bien que sus 3 hijos estan cerca de el todo el tiempo.

Esta tarde, cuando me fue hacer un paseo en el bosque para ordenarme mis sentimientos y pensamientos, me veni en mente un imagen de como opera la vida. Un nacimiento tiene que ser doloroso para el bebe. El pasa de una fase a otra fase, siendo prensado por un tubo hacia este mundo. Asi tambien el final del periodo de tiempo sobre este tierra, es acompañado por dolor y momentos dolorosos, con el experimentar que el cuerpo falla, y en lo cual ese misma alma no puede seguir viviendo. Un transito doloroso hacia una nueva fase, un transito hacia un otro mundo mas, de lo cual uno no tiene preconocimiento.
Asi veo mi padre en este momento. Desesperado en un cuerpo quebrado, adelante de la puerta de una nueva, posible, fase de la vida, en una otra dimension. El transito es doloroso y siento compasion profunda.
Fisicamente el es ya como un bebe, necesitando el cuidado de un bebe, mientras su alma quiere liberarse de este cuerpo quebrado. Detras de este penibilidad yo experimento entonces un significado mas profundo y la importancia de poder ayudar a que ese transito sea lo menos suffriente y doloroso posible. Siento tambien que el amor es de gran importancia, como un puente que enlace todo entre si, por encima y mas alla del que hacer diario.
Estas experiencias me hacen reflexionar profundamente sobre el misterio de la Vida.
Ese misterio que, justamente en los momentos de contacto con la muerte o muerte eminente de personas queridas, se pone en evidencia y habla en mis sentimientos mas profundos.
En un tal momento me siento no solo ligado a la persona querida, pero a la vida de muchas personas, distribuidas en todo el mundo, conocidos y no conocidos.
Entonces siento que nadie en este planeta tendria que murir solo, pero circundado por gestos afectivos de acompañamiento, compasion y comprension de lo que esta pasando.

El domingo tengo que ir a buscar Lory y las nenas, para llevarles de vuelta a Amsterdam, junto con el coche que habimos alquilado para nuestra semana de vacaciones.
Antes de irme voy a despedirme de mi padre y para decirlo que ya martes en la mañana estaria de vuelta. Yo tomo su mano y el empieza hacer un enorme esfuerzo para decirme algo, mientras se agara a mi mano. El logra de pronunciar la palabra 'importante', y en seguido las palabras 'vida' y
'muerte'. Advierto con certeza que quiere transmitirme algo muy importante para el. De pronunciar estas 3 palabras le toma una media hora, y lo hace con una intensidad increible. Mi impresion es que el ha descubierto o 'visto' algo que quiere que yo lo sepa, y le digo muy suavamente que no
se preocupa, que he entendido. Entonces se destiende completamente y deja mi mano. Le doy un beso y repito que estaria de vuelto en un dia mas.
En ese momento estoy muy feliz con esa comunicacion entre el y yo tan intima, de solo tres palabras, pero cargados de algo muy grande. Si como el siempre decia que no hay nada despues de la muerte, que por cierto no cree en el paraiso de que habla la iglesia, y yo siempre le decia que
si, por cierto esta cosa de la iglesia era muy chato, pero que no era nada mal de dejar abierto la posibilidad que habria algo despues de la muerte fisica, algo muy bueno, el me habia dicho que bueno, que dejaria este tema abierto, yo pienso que el habia 'descubierto' algo sobre el tema y
queria comunicarme eso. El me habia ya contado varias veces de haber visto su padre a lado de su cama, y que eso significava para el que su padre le estuve esperando.

Descripcion de mis experiencias en el accompañamiento de dos personas muy queridas hasta su momento de dejar este mundo. (3º parte)

El ultimo cumpleaño de mi padre

El dia 18 de julio 2003 fue el ultimo cumpleaño de mi padre. Estuvimos todos en casa de mis padres. Mi padre ya no podia hacer o decir mucho y mantenimos todo muy calmo y agradable para el. Fue tambien el dia en que yo, Lory y nuestras dos hijas, empezemos nuestro pequeña vacacion anual de una semana en el sur de Holanda. En la tarde mi padre era tan escanzado que decidi de meterse en su cama. Una cama de hospedal que ya fue enstalada desde hace varios meses en el dormitorio de mis padres. Fue tambien mas o menos el momento en que Lory, yo y las dos nenas querimos despedirnos para ponernos en viaje hacia el sur. Me fue a lado de mi padre en su cama y el me dijo de no preocuparse de el, que el queria que teniamos una linda semana de vacaciones, que el estaria bien. Claramente el no queria que me fue con preocupaciones. En todo caso acorde con mi
hermana mayor de estar en contacto cada dia. Mi otra hermana decidi de quedarse con mi mama algunas dias mas.
Dos dias despues, que fue el domingo, me llamo mi hermana mayor diciendome que papa habia decidido de dejar de tomar sus medicinas y de dejar de comer. Y que el mismo domingo el habia preguntado a mi madre si el podia irse. Ella le habia dicho que si y que no tenia que preocuparse por
ella, que ella estaria bien. Entonces se habia metido en su cama y no se alzo mas. Yo mantuvo contacto diario y hizo 2 veces un trabajo de envio de mis mejores sentimientos de amor para el. En estas experiencias senti una gran compassion y querio bañarle en Luz. Tambien pedi con mis sentimientos mas profundos por la proteccion de su alma, y vi en estos momentos seres alrededor de su cama quienes me davan la certeza interna que el estava protegido y en buenas manos. Al mismo tiempo senti, en estas experiencias, su suffrimiento. Quererse ir y no poderse ir. Queria ayudarlo enviando suaves olas de bienestar y paz. El viernes 25 de julio, decidi que era el momento de volver a la casa de mis padres. Dejo Lory y las nenas en casa de la madre de Lory, que estava cerca de nuestro lugar de vacaciones.
Mi hermana menor habia decidido de quedarse todo el tiempo con mi madre, asi que la encontre en casa cuando llege. Me fue de inmediato a ver mi padre y le encontre muy debilitado. Casi no podia hablar. Le costo mucho de pronunciar algunas palabras. Estuve feliz de verme. Se esforzo mucho para mostrarme eso. Yo senti impotencia, de querer hacer algo para el para aliviar su ultima lucha, pero no sabiendo como. Lo vi tan fragil y vulnerable, visiblemente suffriendo porque queria irse y no podia. Le he hecho una vez mas un massage de la nuca para darle un minimo de alivio.
Yo queria hacer mas, pero no sabia como.
Entonces me fue hacer un paseo en el bosque a lado de la casa. Y en medio del verde y del silencio de la naturaleza, hago una pedida con toda compassion que senti en mi. Pedi de ayudarlo a murir. Pedi tambien qué podria hacer yo para ayudarlo. Y de pronto me envade una grande tranquilidad interior. "Dale paz", siento como respuesta. Yo puedo dar Paz a el. Me siento de nuevo calmo y luminoso. Me vuelvo a la casa y me voy a el. Veo que el esta muy calmo y en un estado de paz. El resto de la tarde y noche le transmito la paz interna que yo siento. Y tengo la sensacion que eso le hace bien. Lo amo mucho y trato de transmitir ese sentimiento, sin palabras.
En un momento de la tarde le he dicho cosas. Le he dicho que el ha hecho todo muy bien en su vida. Que le estoy muy agradecido por todo lo que el habia dado. De nuevo tengo la sensacion que, aunque parece que el esta en un otro lugar, entiende lo que digo y lo absorbe.
Ya casi no puede hablar. Veo que el esta agradecido por cada gesto y cada ayudo que nosotros, mis hermanas y yo, estamos dando para aliviar su suffrimiento.

Crónica de una manifestación ilegal

Madrid, 17 de marzo de 2007, 20 horas, manifestación de condena a la guerra en Irak. Un individuo portando una pequeña bandera naranja, sujeta en el extremo de un largo mástil y que precede a un grupo de manifestantes caracterizados por la abundancia de banderas, pancartas y sombreros del mismo color, se escora hacia la derecha y abandona la manifestación casi al final del Paseo del Prado. Como un resorte, el grupo anaranjado, de modo más bien desordenado le sigue hasta ubicarse en el final de la calle Atocha, dónde ésta desemboca en la plaza homónima.

El abanderado se retira hacia un lado, y un grupo, integrado mayoritariamente por mujeres jóvenes se despliega de un lado a otro de la calzada portando una pancarta del Partido Humanista. Tras ellas se van ubicando el resto de los manifestantes que han abandonado el grueso de la manifestación principal y, como un río que desafía la fuerza de la gravedad, empiezan el ascenso por la calle Atocha.

A los pocos metros esperan varias furgonetas policiales y algunos jóvenes policías armados con material antidisturbios y algo nerviosos. El que pareciera ser el jefe de los uniformados se acerca al más añoso de los portadores de la pancarta, ubicado en el extremo izquierdo y le interroga.
- “¿Hacia dónde se dirigen?” –pregunta el policía
- “A la Plaza Mayor, a concentrarnos allá a favor del desarme nuclear total”.

El jefe policial se comunica por radio con sus superiores y vuelve a preguntar: - “¿Son Vds. los de Guantánamo?”
- “No señor, nosotros somos de aquí… bueno, la mayoría somos de aquí”
- “¿Tienen Vds. permiso?”
- “Sí, por supuesto”.
- “Esperen… desplieguen bien la pancarta, que podamos leerla”

El policía vuelve a emplear la radio y, de pronto, empieza a escucharse en todos los radios trasmisores de los policías que van rodeando a los manifestantes :
- “Dice ‘No a la Guerra, Por una Europa Unida, Partido Humanista’ y el responsable de la manifestación declara no ser de los de Guantánamo y disponer de permiso para concentrarse en la Plaza Mayor.”

Le responden algo que los manifestantes no alcanzan a escuchar y señala amablemente:
- “Pueden Vds. continuar”

Desde luego nadie le explicó el detalle de que los humanistas disponían de permiso para concentrarse en la Plaza Mayor pero no para manifestarse desde la Glorieta de Atocha hasta su destino y, mucho menos, interrumpiendo el tráfico rodado. Tampoco pareció importarle mucho al policía semejante detalle.
Así, la manifestación, autorizada sobre la marcha por las fuerzas de orden público avanzó camino a su destino. La cabecera se desplazaba con inusitada rapidez porque, al parecer, los medios de comunicación estaban convocados y parecía descortés que el grueso de los concentrados llegara después de los fotógrafos.

A la altura del metro de Antón Martín, dos furgonetas policiales cortan el paso. Otros diez policías antidisturbios, portando sus cascos en la mano izquierda y la porra en la derecha. Algún humanista se acogotó (cosa rara entre los humanistas, pero cada uno es libre de tener sus miedos –o su prudencia-) y preguntó:
- “¿Y si nos vamos por la acera y en silencio?”

Pero no parecía que ése fuera el ánimo de la mayoría de los manifestantes humanistas. La tensión entre los integrantes de la cabecera de la manifestación y los agentes policiales apenas duró unos instantes. El mando policial apareció de nuevo desde atrás, se acercó sigilosamente al manifestante que él mismo había decidido erigir en interlocutor y le apuntó, con extrema cortesía:
-“mire… ¿les importaría a Vds. ir un poco más despacio? Así nosotros no tenemos que correr tanto y Vds. van más agrupaditos y les sale una manifestación más lucida.”

Los humanistas que escuchaban al policía no daban crédito a sus oídos, pero vista la amabilidad con la que había sido formulada la petición, la natural solidaridad de los humanistas con el resto de los seres humanos (incluidos los agentes del orden) afloró y todos redujeron el paso, para que los sufridos funcionarios no se quedaran exhaustos. Además la indudable experiencia que las fuerzas de orden público tienen en materia de estética manifestacional contribuyó a que la sugerencia fuera atendida.

Sólo un humanista díscolo, segundo por la izquierda de la pancarta y más o menos de la misma edad que el jefe policial parecía ignorar las directrices de éste, y cada rato, como si de un danzante zulú en Soweto se tratara y entre cánticos de “No violencia activa, alternativa”, comenzaba a correr, provocando el agotamiento del resto de pancartistas, la mayoría más jóvenes que él y la desesperación del policía al mando que veía como la manifestación perdía en belleza por la dispersión de los manifestantes, mientras los hombres a su mando sudaban la gota gorda.

Finalmente el grupo alcanzó su destino: la Plaza Mayor de Madrid. Entre nuevos cánticos y danzas, el grupo hizo, al sprint, su triunfal entrada en el recinto, dejando atónitos a los nativos y foráneos que habían aprovechado la agradable tarde de fin de invierno para pasear por la emblemática plaza.

Cientos de personas, entre los recién llegados y los humanistas que esperaban ya en la plaza formaron un círculo humano, en el que la mayoría de sus integrantes portaban linternas. Reivindicaban el desarme nuclear total. De los detalles de lo acaecido en la Plaza Mayor dan fe las fotografías y las grabaciones de vídeo.

Javier Sampedro
javier_sampedro@yahoo.es

Sobre la Ceremonia de Muerte

Hola amigos:

Quería compartirles que el día de ayer acompañé a una vecinita, que había perdido inesperadamente a su esposo, quien falleció de un momento a otro sin tener ninguna enfermedad, por la noche le compartí a sus seres queridos la ceremonia de Muerte, sentí a mi alrededor como si a las personas que rodeaban el cuerpo no les interesara lo espiritual pero aún sintiendo la poca disposición a escuchar sentí en mi corazón que debía hacerlo.

Mientras leía sus hijos escuchaban atentamente y dejaron de llorar otros de pronto se dejaron atrapar por la lectura.

Al día siguiente una señora me busca mientras salía a comprar y me dijo: "¿Señorita me podría regalar una copia de la ceremonia que hizo anoche?, he sentido una paz como hace mucho no sentía, mi esposo tambien falleció hace 5 días, exactamente, hace 5 días que no dejo de llorar por las noches, y anoche despues de escuchar esta ceremonia por primera vez en 5 días no lloré, ha sido la primera noche que he dormido en paz y efectivamente una suave alegría llegó a mi corazón gracias por esas palabras", le dije que esas palabras nos la ha Regalado Silo en su libro "El mensaje de Silo", y que no le regalaría la copia de la ceremonia sino que le regalaría su libro, y que deseaba que de ahora en adelante su vida se llene de paz.

Esto me hizo comprender porque debía llevar siempre ceremonias a los corazones necesitados de sentido y afecto.

Un fuerte abrazo
katty (Lima, Perú)

A propósito de sobrepasar censuras y autocensuras va este pequeño testimonio

Que llegue nuestro Mensaje hasta el último lugar de esta tierra…

(aunque Pigüé está en la provincia de Bs As)

Había sido un mes difícil cuidando a Manuela (mi mamá) en el hospital, se está recuperando de una neumonía que termino en una operación de pulmón, difícil para toda la familia, más aún para ella.

Vinieron de Pigüé dos hermanas de ella, Alicia y Marta, son menores pero cerca de los 70 años.

También Pigüé es donde yo nací y viví hasta los 15 años, pasé mi infancia y parte de mi adolescencia, es mi paisaje de formación.

En las largas horas del hospital surgieron recuerdos y charlas, entre esas charlas Alicia me pregunta si el spot que ella vio por canal 7, era donde había ido en Mayo, le conteste que si, a lo que agrego que le hubiera gustado mucho estar ahí!

Le dije que podía ir cuando quisiera, pero que era una muy buena oportunidad ir en el 2010.

Así es que le conté, brevemente lo que hacíamos, que nos reuníamos una vez por semana que hacíamos Ceremonias y nos juntábamos también para estudiar. Cómo iban y venían al hospital amigos de nuestra Comunidad, fueron conociendo a todos.

Les llamo mucho la atención lo contento que estaba Cali (mi hermano) ahí se enteraron que él también formaba parte desde hace un tiempo del Mensaje de Silo.

Manuela ya estaba en su casa, así es que el sábado organizamos una comida, y les propusimos hacer una Ceremonia.

Ahí estábamos Manuela, Angel, Alicia, Marta, Cali, Ana, Alejandro y yo.

Comenzamos con la Ceremonia de Bienestar, luego seguimos con un Oficio, mi tía Marta comenzó a llorar diciendo que hacía años que no podía hacerlo, Alicia dijo que vio luces, con intenso brillo y de colores que nunca imagino que existían. Nos abrazamos, ellas nos desearon a cada uno: Paz, Fuerza y Alegría.

Domingo 20/01/08 8:45m

Me despierto y recuerdo mi sueño:

Era pequeña, estaba en mi pueblo (Pigué) en la casa de mi abuela paterna que es una casa antigua y muy grande (aún hoy vive una tía) estaba toda la familia, no sólo por parte de mi papá sino también la de mi mamá, también estaban los que nos están hoy en este tiempo y espacio,(los abuelos, los tíos y abuelos Pedro, Roberto, Beto, Elvira,Cossimo, Catalina, Florentino y Federico) también estaba Damián mi hijo que hoy tiene 20 años, todos hablaban, se estaba organizando un viaje, yo observaba…(creo que es lo que siempre hice con ellos hasta ahora… observar).

Discutían, de que cosas llevar, de cómo era la mejor forma de llegar, con cuántos autos irían, si llevaban a los más chicos o no.

Uno de ellos, saca un mapa y comienza a ver cual era el camino a recorrer: Para mi sorpresa el viaje que estaban preparando era para ir a Parque Punta de Vacas.

La conversación comenzó a ser discusión.

Desde atrás de todos aparezco, pero no ya de pequeña si no con la edad de hoy, y comienzo a indicarles la mejor forma de llegar.

Les dije: No nos conviene llevar muchas cosas, sólo lo indispensable lo que nos va a ser útil, vamos a estar mucho tiempo…en el lugar está todo lo necesario, pero cómo va ver tanta gente, no sería oportuno que se llenará de cosas.

Luego otra imagen, mis abuelos paternos ofician una Ceremonia y hace un pedido mi abuela Elvira dice:

“Llevemos lo mejor de cada uno, esa es la condición para comenzar el viaje.”

Comentario: El llanto, era de liberación, esas imágenes me conmovieron mucho, y más que una interpretación alegórica del mismo, me quedo con el registro de Reconciliación con mi paisaje de formación y con algunos de ellos.

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Miércoles, nuestro día de Ceremonias, ellas estaban invitadas, unas horas antes vinieron a casa y les mostré imágenes de Punta de Vacas, y spot del Mensaje.

Estábamos casi todos los que formamos la Comunidad, terminamos la reunión le regalamos el último librito que nos quedaba y Alicia dice que ellas van a seguir reuniéndose, comenzaron a nombrar a quienes podían invitar e hicieron un comentario:

Algo que habían hablado entre ellas, que el pueblo era “muy duro” para estás cosas, pero que iban a ver que podían hacer…quedamos que nos seguimos comunicando por mail, que María Eugenia (hija de Alicia) haría de enlace, hasta que viajáramos a Pigué. (Luego recordé algo gracioso, Alicia hace años no quería que me relacionara con su hija, porque al ser Solista era una mala influencia para ella.)

Hoy al mediodía nos despedimos en la terminal, Marta me abraza con mucha fuerza, se emociona mucho y me dice lo que me diste me llego mucho… Gracias por este regalo….Alicia saca dinero y me lo da para comprar la nueva edición del libro que próximamente saldrá aquí, para que se lo envié.

Entonces recordé: “Los padres de tus padres se continúan en ti….

De Patricia Silli

Descripcion de mis experiencias en el accompañamiento de dos personas muy queridas hasta su momento de dejar este mundo. (2º parte)

Asi fue mi proceso con el durante un año y medio. Y siento en mi un gran agradecimiento para haber podido estado a su lado por todo ese periodo, dandole lo mejor de mi, estar ahi 100% para el y sus necesidades.
Devolviendo a el todo lo que me habia dado a lo largo de mi vida. Yo se que esta mia situacion es, quizas, un poco particular, porque la relacion con mis padres fue siempre muy bien, que en muchos otros casos no ha estado asi, como se bien. Para mi entonces no habia un proceso mio de deber reconciliarme con mi padre. No he suffrido maltratamientos por su lado.

En el ultimo mes antes de murirse (julio 2003), a medio mes, cuando llego para pasar el dia con el, lo encontre en un estado de urgencia. Es decir que era claro que el estuve en un estado de urgencia, de querer contarme algo que para el era muy importante. Me dijo de sentarme porque tenia que contarme algo importante. El me dijo que ya lo habia contado a mi hermana mayor el otro dia, y que va contarlo a mi y tambien a mi otra hermana, pero que queria hacerlo a cada uno aparte. Y empeze a hablar. Me conto, acompañado con toda emocion, reviviendo con toda emocion de entonces, la historia de como fue acusado falsamente y encarcelado, y todo lo que paso.
Lo hizo con tanta intensidad, reviviendo todo, que me impacto profundamente. Y comprendi que eso era su gran segreto que tenia compartir y expresar antes de poder murir. Yo conosci la historia, pero sin esa parte emotiva, sin esa parte del gran suffrimiento que le habia causado y que el habia llevado con se por toda su vida. Estuve llorando internamente para el, por el daño que le han causado, y tambien por la gran dignidad con que el ha llevado conse este herida profunda durante todo el resto de su vida, y sin tener risentimientos, solo dolor. Vi y senti en ese momento la esencia de que era mi padre, vi y senti su anima y su espiritud. Vi una persona limpia, herida pero muy limpia, que finalmente logro de expresar sus emociones dolorosas las mas profundas. Y vi tambien como se estuve liberando de este gran peso. Y estuve feliz para el. Me comunico que todavia faltaba mi otra hermana, que vendria la semana siguiente a su cumpleaño, y entonces tendria el momento de contarlo todo tambien a ella.
Me pregunte tambien de nunca hablar con otros sobre lo que me habia contado. Y mantengo mi promesa, porque fue su confesion a sus hijos, que era lo unico importante.
Vi como se distendia internamente y me dio cuenta cuanto le habia costado de llegar a contar esa parte de su vida. Cuanto tiempo le habia tomado para llegar a sentirse capaz de sacar ese gran segreto.

Agradecimiento

Hola amigos, hace ya casi un año fui operado de mis intestinos, hasta ahora no había hablado abiertamente de esa experiencia salvo con unos poquísimos amigos y personalmente, ahora y luego de integrar experiencias, sigo el consejo de mi corazón y les cuento algunas cosas significativas de aquellos días, tal vez a alguien le sirva leerlo.

En aquel momento todo pintaba como que me iba a quedar una semana internado y luego me iba a casa a terminar de recuperarme. Las cosas fueron de otro modo, la sutura en el intestino se abrió, me reoperaron al día siguiente con un pronóstico de sobrevida de un escaso 15%. Cuando entré al quirófano me quedaban como mucho dos horas de vida y la operación duraría bastante más que eso, de más está decir que ya no creo en estadísticas.

Salí adelante, no fue fácil ni breve como me pronosticaron antes de la primera operación. En resumen, 12 días en coma con respirador, casi dos meses de internación en terapia intensiva. Más allá de lo anecdótico de todo esto, que aún no termina puesto que me faltan dos operaciones más, quería contarles algunas cosas que me parecen importantes y que tal vez sean de utilidad para otros.

Poco antes de despertar del coma me encontraba “soñando” con que dormía en mi casa y me despierta un llamado telefónico, era mi madre, la saludo y me cuenta en un lenguaje muy afectuoso (como quien le habla a un niño pequeño) que me habían operado, que las cosas se habían complicado, etc., me dice que ahora ya estoy bien y que si quiero me puedo despertar. Luego de responderle que sí, que quería despertar, cuelgo el teléfono y despierto del coma.

Algunos días después cuando pude hablar, pregunté si ella había estado junto a mí diciéndome esas cosas y me contestaron que no. Luego hablé con uno de los cirujanos y le pregunté que me había pasado y lo que me contó coincidió con lo que ella me había dicho en el sueño.

Durante los primeros tres días tenía tanta energía que no dormí sino hasta la tercera noche, estaba invadido de una profunda paz y alegría. Registraba el mundo desde lo profundo del pecho, que no era mi lugar habitual de estar en el mundo.

Sentía una profunda necesidad de agradecer, cosa que me salía naturalmente cada vez que alguien entraba a visitarme, sin proponérmelo me surgía un resumen de todo lo positivo que había compartido con esa persona y se lo agradecía.

Al cerrar los ojos veía un espacio profundo de color anaranjado, parecido a lo que vemos cuando con los párpados cerrados dirigimos la mirada hacia el sol. Cuando intentaba bucear en ese espacio, veía una infinidad de puntos de color anaranjado de diversas tonalidades.

No podía ver otra cosa, así que le pregunté a mi dios interior que era todo eso, a lo que me respondió que esos puntos eran las conexiones con todos los amigos que me estaban ayudando. Me invadió una profunda conmoción y no pude parar de llorar de agradecimiento por mucho tiempo, incluso hoy, cada vez que recuerdo esas experiencias, tengo que hacer un esfuerzo para frenar el llanto.

A principios de abril, y viendo que nadie me decía cuanto tiempo de internación me quedaba, una mañana en que los 6 o 7 médicos que me veían a diario estaban rodeando mi cama, les dije lo siguiente: “no sé qué planes tienen ustedes, pero a más tardar a mediados de abril me pienso ir de acá”, ellos rieron y no contestaron nada.

Calculaba que para estar en Punta de Vacas el 2 de mayo iba a necesitar al menos 15 días para aprender a caminar de nuevo, y no me podía permitir tardar más de eso. Finalmente ocurrió que unos días antes del plazo previsto me mandaron a mi casa, directo de la sala de cuidados intensivos y sin pasar por una sala común como es lo habitual.

Jamás en los veinticuatro años que llevo en lo nuestro tuve como en aquella oportunidad, el registro profundo emotivo y espiritual de que somos una comunidad espiritual muy fuerte, que realmente estamos conectados en el plano energético como si fuésemos un único ser, aún cuándo físicamente no nos conozcamos y/o vivamos en continentes diferentes.

Me queda de aquellos días un profundo sentimiento de agradecimiento a todos, un sentimiento que no puedo y que probablemente nunca podré expresarle a cada uno personalmente. Hoy estoy convencido que si bien los médicos operaron en lo físico, nuestra comunidad operó en lo espiritual para guiarlos y para guiarme en la recuperación.

Muchas cosas cambiaron en mi vida desde entonces y gracias a esa maravillosa experiencia. Antes, cuando me preguntaban dónde experimentaba al otro, respondía fenomenológicamente, puesto que al otro lo construía con la conciencia tomando la información que provenía de mis limitados sentidos.

Hoy se que si bien al otro lo construyo, puedo experimentarlo desde diferentes lugares de mi espacio de representació n. Y cuando al otro lo experimento desde lo profundo de mi corazón, lo que percibo es un dios que puja por expresarse en medio de una maraña de sistemas de tensiones que distraen a la conciencia de lo importante.

Sueño con el día en que nos experimentemos mutuamente como dioses, y que esa interexperiencia obre en el mundo.

De chicos se nos suele enseñar que tenemos que abrir nuestro corazón a dios, menuda sorpresa me llevé cuando descubrí que si bien era cierto que tenía que abrirle mi corazón a dios, no era para que entre en mí, sino para permitirle salir y expresarse en el mundo.

Cuán sabio aquello de “ama la realidad que construyes”, claro que para amarla hay que dejar que el amor se exprese.

Hoy tengo un registro de certeza de que los dioses están viniendo, no en tren o montados en un ovni como piensan algunos, están viniendo desde lo profundo de nuestros corazones, sólo tenemos que quedarnos en silencio y dejar que se expresen en el mundo que creamos a cada instante.

Creo que se avecina una época maravillosa, dónde nosotros tomaremos contacto y ellos se expresarán, cada uno con sus habilidades, y juntos haremos lo mejor por la obra común.

Un fuerte abrazo para todos, y mi eterno agradecimiento,

Sergio.

La Reja 2007

Y también pediré por ti

Queridos amigos, quería regalarles este poema que ha nacido en mi corazón, al leer este hermoso testimonio ( canto a la esperanza ) de Cristina Maceiras:

Y también pediré por ti

(Dedicado a Cristina Maceiras:

¡Amiga, pidamos lo imposible!)

Si hoy no sabes qué escribir,

no escribas nada.

Si hoy no sabes qué decir,

no digas nada.

Si hoy no sabes por qué pedir,

no pidas nada.

Si hoy no sabes a quién pedir,

a nadie pidas.

¿Es que tu no sientes nada?

Yo escribiré sobre este mundo.

sobre la necesidad de cambio,

sobre la esperanza naciente,

sobre el viento que un nuevo Sentido

está levantando en nuestros corazones.

Yo diré que necesitamos el cambio,

sentir el latido de cada ser humano.

Yo diré que hemos de cambiar

el rumbo de la historia.

Que hemos de devolver las riendas

a quienes pertenecen:

A los humildes.

A quienes día a día se levantan

para construir con sus manos

un nuevo futuro.

Yo pediré dirigiendo mi mirada

hacia el luminoso centro de mí mismo,

al lugar en que habita la esperanza,

al lugar desde el que nace el amor,

la bondad, la poesía.

Yo pediré a mi Dios interno,

a mi guía, a la llama interior

que me acompaña.

Pediré porque me acompañe siempre.

Pediré porque en este convulsionado

mundo los cambios se produzcan

rápidamente:

acabar con el hambre,

acabar con las guerras,

acabar con la injusticia.

Pediré porque la no-violencia

sea el modo de actuar en el planeta.

¡Habrá que pedir por imposibles!

Y pediré, pediré por imposibles fines,

sólo factibles en un mundo humanizado,

sólo factibles en un mundo

en el que el desarrollo de la vida sea la meta.

Y pediré, mientras voy ayudando

con mis humildes manos de poeta

a crear otro mundo, no violento,

en el que lo humano prevalezca.

Y también pediré por ti,

me atreveré a pedir también

porque sepas qué escribir,

porque sepas que decir,

porque sepas qué pedir,

porque sepas a quién pedir.

Si también pediré por ti,

ese que no me escucha,

porque también se transformen

quienes cuando miran a otro

no ven nada.

Antonio Gancedo

(09/02/2008)

Paseo por La Reja

hola amigos

estuve en la reja el domingo pasado 11 de marzo.
estaba muy lindo el lugar, tranquilo y bien cuidado.
pero muchos moskitos! "pernilongos" (piernas largas).
llevar off.

llegué a moreno tipo 14hs, me comí un bife en una parrilla y me tomé un remis hasta el parque de la reja. el remisero conocía el lugar de silo.

"qué es esto?", me pregunta el remisero al llegar. "qué hacen akí?"
traté de explicarle sintéticamente.
"claro, tiene que ver con la fe, voy a venir cuando pueda."
agrego el remisero de unos 50 años.

15 hs. poca gente. 3 personas. tranquilidad total. sol.
por allá solito en una mesa carlos mozuk leyendo HABLA SILO.

todo estaba cerrado salvo la sala grande y los baños.
el casero estaba en su casa.
recorrí todo el predio, el pasto hermoso y bien cuidado, y tambien los árboles, entre ellos el árbol de membrillo ya tenía sus frutos.

la fontana apagada.
el caño en su lugar.

la piscina sigue allí, pero en los predios particulares nadie aún ha construido nada.
estarán haciendo la división perimetral?

hacia las 16 hs llegó una señora vecina con mate y facturas.
aleluya!
"esto es un oasis de paz dentro de un mundo loco" comentó.
cuando puedo me hago una escapada. "esto es unico en el mundo!"
agregó la vecina jubilada que ya participó de varias ceremonias.

segun mozuk viene poca gente porque están preparando el 5 de mayo.
en p de vacas hubo mal tiempo y se construirá sólo la mitad...
el negro dijo que podría tocar mal tiempo para las jornadas de mayo.
"hasta ahora nos salieron todas "caras" pero puede tocar "seca".
en 1995 (cuando no fuimos) para el 4 de mayo nevó y fue cerrado el paso internacional.-.."

hacia las 17 hs llegaron varios jóvenes a la reja, del movimiento, algunos de Bahía Blanca que venían por primera vez a visitar.
se los notaba muy divertidos.
hicimos una ceremonia de bienestar en la sala grande.
tambien llegaron algunos participantes del "coro de la reja", que están preparando algunas canciones para p.de vacas (el himno de la alegría, etc).
una hermosa beba de 1 añito jugaba con el gato del parque y luego viendo que había algo de comida traida por los visitantes se sumó un perro.

en total seríamos 12 personas en la ceremonia. buen clima. tranquilo.
oficiaron un chico y una chica (con jóvenes así nuestro futuro está asegurado!).

hacia las 18 hs llegó una chica que los domingos da clases de tai.chi
a las 18hs30 emprendí el viaje de regreso.
la estación de moreno esta muy cambiada y renovada,
ya no parece la india!

fue bueno y reconfortante venir de paseo a la reja.
al menos esta fue mi experiencia.

un abrazo,
gustavo

Inaguración Parque Caucaia (Brasil)

Descripcion de mis experiencias en el accompañamiento de dos personas muy queridas hasta su momento de dejar este mundo. (1º parte)

1. Mis experiencias con el accompañamiento de mi padre enfermo, hasta el momento de su muerte.

Introduccion:
A lo largo de un periodo de un año y medio accompañe mi padre en su proceso de enfermidad que llevo a su muerte, en la madrugada del 1 de agosto 2003. Para entender bien (yo por primero) mi experiencias a lo largo de todo este periodo, tengo que decribir en forma sintetico quien era mi padre.
Un hombre sincero y digno, un hombre muy vital, un hombre que siempre se ha ocupado de su familia, su mujer, y sus 3 hijos, de un modo muy particular.
Un hombre social, que no hizo ningun differencia en su trato con gente de distintas clases sociales. Un hombre con un gran corazon que siempre se intereso en las vidas de los otros, manteniendo contacto con mucha gente, amigos, familiares, vecinos...
No fue un hombre que espresara con facilidad sus emociones, pero siempre fue claro para todos su amabilidad, su interes sincero y su preocupacion por las vidas de sus queridos. Fue un hombre que construyo su vida con valores humanos. Fue un hombre con mucho humor y creatividad. Le encanto de divertir a su alrededor. Pero tambien fue un hombre que, en un periodo de su vida fue muy mal tratado y falsamente acusado y encarcelado por 2 años en circunstancias totalmente deshumanisante. Suffri todo tipo de humiliacion y degradacion. Pero esa experiencia tan impactante nunca le llevo al risentimiento.

Quando vi como mi padre fue perdiendo su vitalidad, su buen humor, a causa del creciente deterioro de su cuerpo, vi entonces un ser humano, fuerte de espiritud, lucido, encarcelado en su propio cuerpo, y me entro una gran compassion. Vi como luchaba contro ese deterioro, mantendiendo con pura voluntad mental una rigurosa disciplina de ejercicios diario, para no perder totalmente su capacidad de moverse. Fue un esfuerzo tremendo para el a lo largo de un año y medio. Lo acompañe, a veces mas veces a la semana, en estos sus esfuerzos, acompañandolo en sus ejercicios y saliendo con el, haciendo pequeños paseos en el entorno de la casa. El con su rotulo (un especie de carrete que le ayudava á caminar) y yo a su lado.

Tenia mucho dolor en la nuca y le hizo massajes. Le ayudava a ir al bagno y con muchas pequeñas cosas del momento que aqui ya no me recuerdo.
Querio estar para el. Como no era hombre de hablar mucho de si, no pudia hacer conversaciones con el sobre el sentido de la vida o sul tema de la muerte y el despues de la muerte fisica. El estuve muy preocupado por mantenerse mas o menos movil y en vida, porqu estuve muy preocupado por mi mama, su grande amor. Estuve muy preocupado por ella, en el caso que el no estaria mas a su lado.
Al mismo tiempo suffri tanto fisicamente, que casi en cada paseo que hizimos el me dijo que queria irse, que ya no tenia ganas de quedarse en este mundo. Que queria que le dieron algo para murir, y que tenia que haber una posibilidad de darle algo para murir. En estas ocasiones le dije que, si el de verdad quiere murir, eso en su edad de 95 años, no es muy dificil. Solo requiere de que el suelta todo lo que le mantiene aqui y se deja ir. Siempre cuando le dije eso, el se volvia silencioso y senti que habia algo que el no habia todavia resuelto, algo que necesitava reconciliacion. Senti muchas veces como estava trabajando algo en su cabeza que no se expresava. Y empeze decirlo que quizas tenia todavia resolver algo, antes de poder despedirse. Asi de un lado hablava de querer irse y de otro lado un momento despues se dedicava a sus ejercicios con total tenacia. Si como me habia puesto en una frequencia con el, muy de sentirlo, de conectar con el, senti esta lucha suya interna entre dos cosas. De querer irse y la otra que era un misterio, que no expresava.
Yo habia decidido ya hace un buen tiempo de darle todo mi amor, mi afecto, en modo suave y sin hablar de eso. De comunicar con el desde ese gran afecto y amor que senti para el. Con eso trate de transmitirlo en cada contacto corporal ese gran afecto y siempre senti una reaccion suya, un
'movimiento' de su corazon, una comunicacion sin palabras, muy intima. A veces me agradecia por venir tanto y hacer todas estas cosas con el, y yo le respondi de no necesitava agradecerme, que yo estuve muy agradecido de poder ayudar a el que me habia dado tanto. Que para mi era un gran
placer de poder estar para el ahora. Y a medida que el tiempo pasava y el deterioro de su cuerpo avanzava, el me pregunte, cada vez cuando estuve por despedirme, cuando venio de vuelta, eso con un gran deseo en sus ojos.
Y siempre senti un gran amor por este ser tan querido y ya tan dependiente de los otros.

Sucedió en La Reja

Te quiero contar algo que sucedió en Parque La Reja la tarde del Viernes.

Habíamos ido con Miriam (mi pareja) a eso de las 18 hs para ver si Norma o Juan estaban necesitando algo. Cuando llegamos al predio, vimos que en las mesas de al lado de la multiuso habia un grupo de adolescentes. Creímos que se trataba de alguno de los grupos nuestros y seguimos hacia el salón de
eventos donde estaban Norma y Juan Carlos. Allí les pregunté quiénes eran los jóvenes que estaban allí y dijeron que no sabían bien, que fueron otros viernes evidentemente a la salida de la escuela, pero que entraban, se quedaban un rato, a veces entraban a la sala y salían rápido y que en alguna oportunidad les dijeron que no hicieran lío.

Al rato yo me acerque al grupo de jóvenes, me presenté, les pregunté si sabían ellos de qué se trataba este sitio, este lugar y dijeron que no. Les pregunté si sabían lo que era "aquello", señalando la sala, también
respondieron "que no sabían, pero que estaba muy bueno". Entonces los invité al momento a que fuéramos a la sala para continuar la charla dentro.
Una vez allí comenzaron a preguntar qué era eso (se sentaron todos en círculo, eran alrededor de entre 15 y 20 jovenes de entre 14 y 17 años). Les comenté de donde veníamos, sobre el movimiento y el lanzamiento de el mensaje, el proyecto de las 7 salas y la construcción de estos lugares, de las salitas y sobre esto que estaba comenzando a expresarse desde lo profundo. Les propuse que cuando quisieran nos reuniéramos a compartir alguna experiencia en el parque y en la sala y si ellos querían organizar alguna actividad con otros amigos, las podríamos hacer.
Ellos aceptaron muy gustosos y luego, siempre en el interior de la sala comenzaron ellos a hacer sus preguntas, la primera: ¿qué es Silo?, entonces comencé a contarles lo que para mí es Silo y la cosa que ha puesto en marcha al servicio de toda la humanidad.

Ellos pemanentemente estaban muy interesados en lo que charlábamos y siempre me quedaba la sensación de que querían decir algo más, entonces uno de ellos lo dijo (silencios de por medio): "mira, nosotros medio en chiste, medio en serio, comenzamos a armar una nueva religión..." (allí me cambió
la mirada), y continuó: "a partir de que comenzamos a venir a aquí, charlamos mucho y comenzamos a armar una nueva religión nuestra, inclusive hicimos una oración" ...
En ese momento unos a otros se decían quién diría la oración hasta que le dijeron a uno, que era uno de los más atentos a la charla para que la dijera, este se paró en el centro de la sala y comenzó (lo que recuerdo era algo así): ..."con carpa te bendigo, con carpa doy amor, con carpa voy al cielo, con carpa regreso a entregar mi corazón..." (el término "con carpa" entre los jóvenes es sinónimo de "con disimulo" o
"disimuladamente").
En ese momento hubo un gran silencio y les pregunté si querían que nos juntáramos el Viernes que viene para hacer algunas experiencias y aceptaron con muchísimo entusiasmo.

Al salir de la sala les pregunté si eso que estaban armando tenía un nombre o algo que ellos se sintieran identificados y me respondieron que sí: que "esta nueva religión que estaban armando se llama la religión de Silo",... ya en ese momento realmente yo estaba conmocionado y realmente un poco sorprendido, y les pregunté por qué "la religión de Silo", y me dijeron:..." porque esto lo comenzamos a hacer cuando vinimos aquí y sabemos que este lugar es Silo"...

Nos dimos unos abrazos y quedamos en vernos el Viernes que viene, a las 16 hs.

Querido Negro, esto lo he vivido como algo maravilloso, no termino de comprender lo grande de lo que esta sucediendo.

Mail enviado por Alejandro Rogers a Silo